Bota pra quarar!

Voltando: um pouco mais do mesmo.

2005-10-23T16:33:00.000-02:00

Não, não morremos. Eles tentaram, mas não conseguiram. Fui abduzido por alienígenas Comunistas-Trotskistas do planeta SomethinglikeUtopia, mas os converti ao islã. Anyway, também não estamos de volta.

Vim aqui apenas para dar um recado: sofreremos reformulações!! Deixarei a equipe Quarados pra montar algo meu. Não, não sofremos com o terremoto Indo-Paquistanês (ainda acho que aquilo foi culpa do Bin-Laden), nem com as perseguições quaesitoras do Nazi-Papa. Foi uma decisão unânime (minha, só minha, é tudo meu) de sair e montar algo meu. Então esperem... vocês receberão o novo URL.

No referendo, votei 1 (Não). Prefiro o Sgt. Peppers, mas não vivo sem meu Revolver.

Edição Especial do Quarados: Cmota encontra o Nazi-Papa.

2005-05-01T22:01:00.000-03:00

Estava eu hoje a corromper almas na internet quando sou agraciado com uma visita ilustre. Fui interpelado, no bom sentido, pelo Papa Josef Nazinger, o Nazi-Papa. Aproveitei e me confessei, coisa que não faço desde os 11 anos, idade tenra em que a juventude aflora por todos os poros do corpo. E quando a cabeça ainda é mole o suficiente pra que se possa frequentar uma igreja. Segue logo abaixo a minha confissão. E o acordo que eu e o Nazi-Papa engendramos.

Benedict XVI diz:quer se confessar para o papa?

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:não, se eu falar q sou ateu ele me manda pra Auschwitz =~

Benedict XVI diz:ah que isso, hoje ele tá bonzinho, pode começar

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:Papa... pra começar, eu queimei o teto da cozinha derretendo vela pra fazer bucha de balão.

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:Eu maltratei anfíbios diversos, levando alguns à morte.

Benedict XVI diz:bom, era balão de são joão?

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:Não... =~~

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:eu mijei na parede da Igreja q fica do lado do IFCS.

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:Eu faço curso de História... isso deve ser pecado, não?

Benedict XVI diz:tecnicamente, sim

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:mas eu tava apertado, e não foi Jesus quem disse: "Deixai fazer, deixai passar"?

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:ah não, foram os Iluministas...

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:ah, mas "Iluminista" deve vir de Iluminação... Jesus não trouxe luz ao mundo? Então ele era Iluminista.

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:então se Jesus não disse isso, ele concordava, pelo menos.

Benedict XVI diz:bom, teu caso é grave.. mije num templo da universal também e será perdoado

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:Pode ser no Maracanã de Cristo, ali na Av.Suburbana?

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:tb conhecida por Av. Dom Helder Câmara?

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:sempre tive vontade de mijar ali

Benedict XVI diz:aliáis, mije três vezes, um pai-nosso por mijada

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:e eu tenho garantida uma ereção eterna?

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:Assim meu pau fica sempre apontando pro Reino dos Céus, como sinal de submissão.

Benedict XVI diz:acredite, vc não gostaria de uma ereção eterna, mas posso fazer um acodo com os mouros e de arrumar umas 20 virgens do paraíso deles

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:Virgens não são legais. Faz o seguinte: arrume umas 20 tailandesas de 25 anos que morreram no Tsunami... elas sambem pompoirismo... aí a gente faz acordo... que tal?

Benedict XVI diz:hmmm..., mas vai ser uma mijada de pressão, né? Rola uma cagadinha lá?

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:hmmm... aí o preço sobe....

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:eu dou uma barrigada monstra lá, se o Senhor me conceder anistia para meus pecados e asilo político... eu tenho uns planos bem legais... tava pensando em transformar a Disneylândia em uma Nova Sodoma.

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:O que o senhor acha?

Benedict XVI diz:Sodomia não, isso não posso aceitar, mas dê o cagadão e terá 50 tailandezas pompoaristas no reino dos céus

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:mais uma coisa, V.Reverendíssima....

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:posso publicar isso no blog?

Benedict XVI diz:bom.. vai ter dar link, que todo domingo eu vou publicar isso também... e corrigir os erros gramaticais, pq eu escrevi tailandeZas... mas vá

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:pense bem... isso pode ser interpretado como a tolerância do novo Papa para com o seu rebanho...

Benedict XVI diz:abençoado seja, em nome do Pai, do Filho, do ES, amém

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:pode ser "Em Nome do Pai, do Filho e de MG"? Tem umas meninas bem gostosas lá...

Benedict XVI diz:pode, meu filho.. agora com licença que eu vou ensinar coisas aos coroinhas

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:convenhamos... desde que Hegel falou do tal "zeitgeist" essa onda de Espírito Santo ficou meio caída...

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:sim, obrigado Papa. Use camisinha.

Benedict XVI diz:coroinhas não tem AIDS e nem engravidam. Camisinha é para os ateus

Cmota [:: Powered by IG ::] diz:tá... vai nessa...

Acho que me saí bem nessa confissão. Vou ganhar umas pompoiristas, e o Nazi-Papa vai ganhar um HIV dos coroinhas dele. Assim, logo logo teremos um outro conclave.
Todo domingo vocês podem acompanhar as confissões na íntegra, no blog Sonambulismo.

"San Francisco, we are baaaack!"® By Mr.Big, em seu cd ao vivo em São Francisco.

2005-04-26T02:06:00.000-03:00

Sim sim, ficamos 15 dias fora-do-ar. Não o blog, mas nós mesmos. Vou tentar, de forma sucinta, resumir o que aconteceu de importante no Brasil e no mundo nessas últimas duas semanas.

Sumário dos últimos 15 dias:

- Fernando Alonso (o espanhol arretado) vence o GP de San Marino, em Ímola, e dispara no campeonato de F1. Está 26 pontos na frente de Michael Schummacher (o xucrute infernal), vereptacampeão mundial.

- Xuxa declara que está grávida.

- Pauli ficou extremamente chapado numa sexta-feira dessas.

- Flamengo muda de técnico pela enésima vez nesse ano (galera em coro: "OOOOOHHHHH..."). A diretoria rubro-negra contrata via "mesa" Garrincha para assumir o cargo.

- Cmota é gente que faz: paparazzis do quarados.blogspot.com flagram o mesmo fazendo aquilo que sabe - arroza calouras no corredor do IFCS (galera em coro: "OOOOOHHHHH...").

- Pauli, o merovíngio, declara em entrevista ao quarados.blogspot.com: "Cmota não é arroz."

- Nana, a babaca, ri histéricamente da declaração de Pauli.

- L., o Yoda, declara em entrevista: "Encontrar a paz você deve, meu caro padawan."

- Cmota publica uma receita de arroz nesse espaço. Sua notícia sobre a morte do Bispo sul-africano, o Afro-Bispo, foi censurada pelos demais editores desse blog.

- Anakin Skywalker confirma seu desligamento do "lado branco da força". Quando abordado pelos críticos esportivos do quarados.blogspot.com, o mesmo diz: "É o sonho de todo jedi. Ir jogar na Europa, pra torcidas maiores e em clubes com maior infra-estrutura."

- Josef Ratzinger, Cardeal-Bispo da diocese de Auschwitz, é eleito Papa. Após ser censurado por seus "irmãos" em sua primeira escolha de nome (Adolf II), o mesmo adota o nome de Bento MMCCXVIII.

- Bento MMCCXVIII sob sindicância eclesiástica, suspeito de ter queimado o Afro-Bispo como um incenso.

- INRI Cristo exige recontagem de votos. Marilyn Manson o apóia.

- Armando García José y José, um fervoroso católico argentino, em defesa do Papa Nazinger: "llugar de Grafite y Afro-bispo és en la prietolândia".

- Agentes contratados pelas Nações Unidas planejam a morte de Armandito e Nazinger.

::Post passível de ser editado devido ao humor extremamente nocivo de Cmota.

Diálogo do Dia

2005-04-11T03:50:00.000-03:00

porque todo pós-churrasco tem boas histórias pra contar

[.nana.] diz:
eu nunca tinha notado o decote da menina

Cmota [:: BUSTED!!! Missed in Action! ::] diz:
eu já =D

[.nana.] diz:
eu nunca... sempre achei ela muito maneira e bonitinha... até ela me aparecer com aquele vestido..... PUTA MERDA

Cmota [:: BUSTED!!! Missed in Action! ::] diz:
ahhahahahaha

Cmota [:: BUSTED!!! Missed in Action! ::] diz:
jah imaginei essa mulher na cama de mil e uma formas diferentes =~

O_o

Pára-choque da semana

2005-04-08T02:12:00.000-03:00

Pq a estrada também tem seus momentos de insanidade...

" É melhor estar entre dois loucos do que perto de um imbecil"

Diálogos do Dia - Second Edition

2005-04-04T04:42:00.000-03:00

Porque os diálogos insanos sempre se repetem...

Por quem os sinos dobram? diz:
uhahuauhauhauhauha

Cmota [:: O "Virtuoso" ::] diz:
Inri Cristo é o cara

Por quem os sinos dobram? diz:
facto?

Cmota [:: O "Virtuoso" ::] diz:
?

Por quem os sinos dobram? diz:
eh

Por quem os sinos dobram? diz:
nem eu me entendi agora

Por quem os sinos dobram? diz:
facto

Cmota [:: O "Virtuoso" ::] diz:
onde tu viu isso?

Por quem os sinos dobram? diz:
o q?

Cmota [:: O "Virtuoso" ::] diz:
ih caralho, reseta

Por quem os sinos dobram? diz:
uhahuauhauhauha

Por quem os sinos dobram? diz:
papo dos mais insanos

Cmota [:: O "Virtuoso" ::] diz:
vai pro blog

Por quem os sinos dobram? diz:
uhauhauhauhauha

Por quem os sinos dobram? diz:
desde o "facto?", por favor

P.S - Legenda: "Por quem os sinos dobram?" = Pauli
"Cmota [:: O "Virtuoso" ::]"= Cmota

P.P.S - Toby foi salvo! EEEE! ¬¬

"ÓÓÓÓÓ PAAAAAAAAAAAAI"® By Inri Cristi.

2005-04-02T23:13:00.000-03:00

Michael Moore, o excêntrico autor dos documentários "Fahrenheit" e "Tiros em Columbine", em entrevista ao quarados.blogspot.com afirma: "Não acredito na morte do Papa. Isso não passa de propaganda republicana para que o Bush possa atacar o Irã."

Fiéis no mundo todo choram a morte de João Paulo II. Na foto, a torcida do Fluminense, católicos fervorosos, entoam o hino: "A bênção, João de Deus... a bênção, João de Deus, nosso povo te abraça...".

Católicos fervorosos em um show Gospell, pedindo a eleição de um novo Papa. A multidão em coro brada: "O Papa morreu, antes ele do que eu!"

Inri Cristo, uma das 1186195173235678 encarnações atuais de Jesus Cristo - O Filho do Cara - é um dos mais cotados para ocupar a cátedra do Vaticano.

P.S - "Óóóóó Paaaaaaaaaaaaaai".
P.P.S - Sou um dos co-autores do blog. Então não preciso ser politicamente correto. E não serei.

"Ter a alma negra dá dinheiro!" ou "Populismo do século XXI"...

2005-03-29T02:24:00.000-03:00

"Navegar é preciso, viver não é preciso". Camões sabia o que dizia. Ô portuga infernal...
Pois navegando pelos blogs (do latim blogum, plural blogii), encontrei esse sensacional exemplar de crueldade e inteligência. Puta merda, esse cara é bom. Deixa Vargas e Perón no chinelo fácil! Quem acha que a manipulação das massas ficou pra trás com a Madonna cantando "Don't cry for me Argentina", é um cego.
Pois esse distinto senhor, provavelmente um bom yankee, está ameaçando matar um coelhinho se as pessoas não clicarem no botãozinho lá pra dar grana pra ele. Eu descrevo essa atitude em uma palavra:

G-E-N-I-A-L

Cara, ele já acumulou, até o presente momento, a cifra de 23.000 dólares! Acho que vou aderir ao movimento e ameaçar minha irmã de morte pela internet. Eu vou dar um prazo de alguns dias e depois começo a postar fotos dos órgãos vitais dela aqui no blog, ok? É um juramento.

Lançamento da campanha: SALVEM A IRMÃ DO CMOTA.

Enquanto isso, deliciem-se com o blog do cara lá.

http://www.savetoby.com/

P.S - Rabbits don't come easy.

Diálogo do Dia

2005-03-29T00:26:00.000-03:00

Momentos únicos em família

Situação: Jogo Flamengo x Volta Redonda rulando no rádio (isso mesmo, rádio). Nana, sua mamãe e seu irmão esparramados na sala, apreensivos. Momento pré-pênalti. Será que acerta, será que não???? Mamãe nana, sempre pessimista, diz que tem a sensação de que o goleiro vai pegar. Nana e irmão mandam ela à merda (craseado, pra ficar bonito).

O irmão da nana começa a fechar e abrir a tampinha do CD do rádio:

Mãe: Guilherme, pára com isso!
Irmão: ................... tec tec tec...
Mãe: Porra menino, pára com isso!
Irmão: ....... tec tec tec....
Mãe: Ou você para com essa merda ou vou lá no seu quarto brincar de abrir e fechar as gavetinhas do seu som!
Nana: HAUHAUHAUHAU (cof cof)AHUAHAUHAUHAUHAUHAUHA (cof cof cof)

PS: Sim, estou doente =(

Pára-Choque da Semana...

2005-03-28T06:36:00.000-03:00

Vruuuummmm.....

Em homenagem ao meu Amigo Carlos Henrique Vólaro ( Também conhecido como Cmota ou pela Injusta(?? hehe...) *Meninas o cara é bom de verdade* ;) alcunha de "arroz" por alguns...) que sem querer me deu a idéia, inicio aqui a seção "Pára-choque da semana" do Blog. Por ser a estréia, Colocarei logo Duas passagens que se encontram em Pára-choques de caminhão Pelas estradas afora... Enjoy..... :

- O quê o português fala quando vê uma casca de banana no chão? "Ai Jesus, outro tombo!"

- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

A Arte de Viver o Hoje...

2005-03-28T04:53:00.000-03:00

Ou ié... É uma arte....

Bom dia, boa tarde, boa noite . Não importa. O que importa é que esteja sendo realmente bom ou boa. Caso não esteja sendo como você desejava, espero que ao ler esse Blog, você pare de pensar naquilo que lhe incomoda (ou no que lhe faz falta) , ao menos por alguns instantes. Talvez encontre por aqui algo para ler e refletir SIM. E por que não? Soa Clichê? De repente sim. E daí? Se algo se tornou clichê é porque era algo tão bom, uma fórmula tão eficiente que foi copiada a exaustão, ao ponto de soar batida para alguns. O que não significa que tenha perdido a sua citada eficiência. Todos somos dependentes dos clichês e cerimônias. Não há como escapar. Aquilo que hoje pode lhe parecer uma atitude sem um grande valor real, uma ação sem aparente sentido e cansada, amanhã você se pegará fazendo, sem reclamar e vendo que é realmente necessária (e criticando quem não as faz...) assim como várias vezes olhamos para trás e falamos: " Nossa como eu pude ter feito isso? como pude ter agido assim? como pude ter usado aquela roupa? como pude ter usado esse cabelo? rs.... ) :) Enfim, para terminar esse papo sobre clichês, só existem duas maneiras de inovar: Ou se é completamente ignorante em relação as cerimônias e clichês ( e aí sim você corre o risco de repetir algum deles) , ou você os domina completamente, para então dar o próximo passo.

Agora chego onde realmente quero chegar por hoje. Muitas das vezes conversando com alguma amiga, amigo, ex-namoradas, colegas, enfim, pessoas ( e caso tenha pensado alguma gracinha, duvido que se você tenha um animal que goste muito você não converse com ele... rs :P) Percebo quanto tempo as pessoas perdem em discussões por causa de um passado que obviamente já se foi , ou então por causa de um futuro que não existe ainda. Casais brigam, amigos deixam de se falar, tudo por causa de algo que, ou não existe mais ou é apenas uma suposição ou idéia para o futuro . Pessoas se recriminam e se amarguram por causa de algum fato passado, e têm neuróticas preocupações pelo que há de vir. Temos de ter em mente que tudo passa (depois de quarar é lógico!!! rs...brincadeirinha :) ) e devemos fazer uma coisa de cada vez. Há um tempo pra tudo. Não adianta querer dar um passo maior que a perna, assim como não adianta chorar o leite derramado ( olha os clichês aí....hehe :) ) O futuro está em nossas mentes, o passado em livros, vídeos , fotos e em nossas lembranças. Você não vive o passado. Você não vive o futuro. Você vive o Hoje. Você vive o agora. Não jogue pela janela momentos de prazer em nome do passado ou do futuro. Você não pode parar o ritmo em que a vida segue. Ninguém sabe se amanhã estará com a menina ou com o carinha que você tanto gosta, ninguém sabe se amanhã ela/ele estará com você. E mais importante: Realmente não vale a pena se martirizar com essa dúvida. Vivencie e valorize a eternidade de cada momento com seus amigos, amigas , namoradas, namorados, colegas, enfim, o encanto reside justamente nesse desafio a total impermanência de tudo.

Adianto aqui uma questão que poderá (ou não.rs... ) estar em um futuro post:

"Nunca ter ou ter e perder?"

Definições: O que vem a ser "quarar"?

2005-03-26T14:48:00.000-03:00

Diálogo:

Totalmente demaaaaaais, totalmente demais...!!! diz:
blog louco de vcs

Cmota [::Intelectual mecanóide - So far so good::] diz:
gostou?

Totalmente demaaaaaais, totalmente demais...!!! diz:
o que é quarado, fio?

Totalmente demaaaaaais, totalmente demais...!!! diz:
nunca ouvi tal expressão

Cmota [::Intelectual mecanóide - So far so good::] diz:
hahahahaha

Cmota [::Intelectual mecanóide - So far so good::] diz:
vou postar lá a definição do dicionário

Totalmente demaaaaaais, totalmente demais...!!! diz:
brigada

No dicionário: Quarar, v. intr. (bras.) ficar exposta ao sol (a roupa ensaboada). (alter. de corar.)
Quarador (ô), s.m. (bras.) lugar onde se põe a roupa a quarar; (sul) lugar muito exposto ao sol, soalheiro (alter. de coradouro)

Incrível... pouquíssimos sabiam o que era "quarar". Ninguém mais faz isso... O vocábulo cai em desuso. Na faculdade foi a nossa Cris - a Histérica quem trouxe essa pérola. Nana não sabia do que se tratava. Nem eu. E nem a torcida do Flamengo.

Postaremos assim que possível uma autêntica discussão acadêmica acerca da problemática quarativa (ou seria quaradora?), utilizando os mais modernos métodos de investigação histórica. Autores como Bakhtin, Ginzburg, Redondi, Gramsci, e muitos outros serão citados aqui. E mesmo assim, continuaremos lone da estrada que leva ao céu.

Ó Google, tenha piedade de nós, pois somos pecadores, pobres porcos vivendo em um mundo capitalista integrado pelo meio técnico-científico-informacional. E nós amamos muito tudo isso.

Inauguração: Diálogos do Dia

2005-03-25T20:21:00.000-03:00

quem nunca teve um diálogo nonsense pelo menos uma vez por dia?

Cmota [::Intelectual mecanóide - So far so good::] diz:
tô procurando aki onde eu coloco os links

[.nana.] eleanor rigby diz:
vai lá no template

Cmota [::Intelectual mecanóide - So far so good::] diz:
no braço?

[.nana.] eleanor rigby diz:
hã?

São as barreias do total não-entendimento sendo quebradas!

A faixa de gaza guarda-chuvística

2005-03-25T19:03:00.000-03:00

Continuando as reflexões a respeito do show do nosso queridíssimo popstar Lenny Kravitz. ouié.

Antes de qualquer coisa, cabe salientar que de forma alguma a Carol, nossa querida amiga-tpm-ambulante, pode ser classificada/nomeada/zoada como Carol - a Bárbara! Estava mais para subversiva. Uma verdadeira terrorista islâmica a beira de uma ataque de nervos (muito filme sessão da tarde isso!). Outrora discutiremos aqui mais largamente a respeito desta criatura peculiar.

Como mencionou anteriormente meu querido amigo e co-worker (O_o) Carlos Henrique Vólaro (a.k.a. Arroz), a questão guarda-chuvística foi o grande ponto alto do show. Foi ela que uniu forças, provocou conflitos, movimentou as massas e nos fez rir pra caralho.
E, querido amigo, qual é o problema afinal de Tomates Verdes Fritos? Seu comentário expõe uma opinião preconceituosa e segregatória sobre filmes destinados a terceira idade.

Pontos altos do show (não necessariamente em ordem de preferência ou cronológica):
. Let Love Rule (nosso *poderoso* coro de 4 pessoas rulou as tetas da baleia azul prenha!)
. American Woman (de forma alguma das melhores músicas, mas a dancinha do Henrique e do Merlin foi a grande diversão)
. It Ain´t Over 'Till It´s Over (admito. adoro essa música)
. Always on the Run (MY MAMA SAAAAAAAAAAAAAAID)
. Stand By My Woman (juro que tentei escutá-la melhor, mas o coro de pessoas gritando os hinos de seus times dificultou - e muito!- o processo. Pelo menos deu pra dançar agarradinho.)
. Are You Gonna Go My Way (última e melhor música do show)
. Fly Away (farofa, as always. Se não gostou me panha!...?)

Pontos medianos do show (mesma coisa):
. Dig In
. Again (já tava com um puta sono)
. Believe (bonitinha)
. Algumas músicas do Cd novo (não me perguntem os nomes, crianças) eram bem legais

Ponto imperdoáveis do show (nhé):
. Não tocou Can´t get you off of my Mind !!!!!!!!!! COMO ASSIÃ? Trocava umas 3 baladas por essa.
. Não tocou Rock 'n' Roll is Dead!
. Não tocou Mr. Cab Driver! Puto!
. Tocou Calling All Angels, a música mais chata já feita por ele forever and ever! E que por acaso, foi uma das poucas cantadas pelo grande público. Das 300.000 pessoas que estavam lá, umas 400 queriam realmente curtir o show e outras 100.000 queriam só ouvir essa música. O resto tava a fim de encher o saco mesmo.

Em suma, queridos leitores. O show foi deveras PI (deixo desde já explicado: PI = programa de índio, uma expressão extremamente escrota. Mas foda-se. Ser politicamente correta nunca foi meu forte). Pelo menos posso dizer que nesses 15 anos em que o Lenny pode ser considerado mainstream eu estive em um show. HUM!

Inauguração. Para ler e refletir... ha ha ha... que escroto...

2005-03-24T18:28:00.000-03:00

Alguém precisava começar a escrever nessa joça... contrariando todas as leis universais (menos a de Murphy), vou eu.

Começaremos nossa empreitada pelo bendito-porém-mal fadado show do tal do Lenny Kravitz (uma espécie de Bob Marley pós-moderno, mais bonito, menos inteligente, tão-maconheiro-quanto, e mais adorado pelas fêmeas de nossa espécie Homo não-tão-Sapiens). Foi uma emoção única: 500,000 filhos-da-puta-mal-amados se porrando num espaço pequeno (contrariando mais uma vez as leis da Física, adotando a Teoria do Ponto de Correspondência) se porrando, areia pra tudo quanto é lado, cheiro de Gudang-Garan (ninguém tinha colhões pra acender um baseado em Copacabana... talvez por medo de ser pego pela nossa ultra-organizada Polícia, em meio a 500,000 almas tortuosas), e pessoas feias.

O show em si foi um fiasco, a meu ver, é claro. Esperávamos hits, e ele tocou basicamente as músicas do novo CD. Sim, sim, fui um tolo. É óbvio que ele ia tocar as novas... era o fechamento da turnê... mas 3 (três) baladas seguidas? Só aquelas pessoas que curtiram Tomates Verdes Fritos® curtiram isso. Conforme o show ia se extendendo, até aqueles mais empolgados no começo (como a Nana e seu cônjuge Leandro, além do Merlin) foram desanimando. Somente a série de fiascos pessoais e acontecimentos não tão previsíveis salvaram a noite. Claro, além da companhia da galera.

Narro aqui os acontecimentos supra-citados, sintéticamente, pois tenho certeza que os outros colaboradores do blog terão orgasmos ao contar suas próprias versões dos fatos:

- 1) Carlos e Juliana não apareceram: a euforia foi gigante ao sabermos que os mesmos se encontravam na estação de metrô da Saens Peña, enquanto os esperávamos no posto BR da Nossa Senhora de Copacabana.

- 2) Enquanto enfrentávamos a multidão pelas minúsculas ruas de Copacabana, com gládios em punho, ouvimos o brado "MENGOOOO". Não acreditamos: esse é o grito de guerra de nosso amigo João, o do tolete, também conhecido por João-do-Barro. E ele trazia consigo, a tiracolo, seu comparsa, o Anaconda.

- 3) Uma vez na areia-já-mijada da praia de Copacabana, Vanessa teve um piripaque. Ela tinha passado o dia na faculdade, sem almoçar, trocando insultos acadêmicos com sua orientadora/tia-do-laboratório Leila Pinheiro. Anaconda - o prestativo, se ofereceu para acompanhá-la até o metrô, e acabou indo embora. Começava a desfragmentação de nossa equipe de guerreiros.

- 4) João (aquele-que-defeca-trilhos-de-trem), em um surto de bravura, diz: "Vocês vão ficar aqui? Eu vou é lá pro meio." Não tivemos notícia do mesmo desde então. Nossos técnicos acreditam que ele tenha sido fagocitado pela turba em alvoroço que gritava a plenos pulmões: "Ei, Lenny, vai tomar no cú". Foi o fim de nosso sambista-de-intestino-super-eficiente.

- 5) The Umbrella War: diante da tempestade que caía dos céus (uma goteira comparável àquelas que acontecem diariamente no Centro do Rio, vinda dos ar(es?)-condicionado(s?) que teimam em flutuar impunemente sobre nossas cabeças), certos indivíduos ostentavam guardas-chuvas (tenho problemas com plurais de palavras compostas) na areia. Isso fazia com que pigmeus como eu não enxergassem nada. Em uma frustrada tentativa de minimizar o problema, este imbecil que vos fala tentava, a todo custo, queimar os guardas-chuvas (!!!) com seu cigarro. Não deu resultado. Então Carol - a feroz, começa a bradar um cântico de guerra viking: "Ô FILHO-DA-PUTA, NÃO VAI FECHAR ESSA PORRA NÃO? EU VOU TE ENFIAR A PORRADA!" O sujeito se vira inflamado: "Que educação é essa?" Eu, sempre solicito: "Como é meu irmão, fecha isso?". Quando estava prestes a ser alvejado por um soco desferido pelo nerd-de-açúcar (sim, eu via a fúria nos olhos de meu adversário), Merlin - o Salvador, tenta apaziguar tudo. E consegue. Alguns minutos depois era Merlin - o arranha-céus que tentava irritar os caras. Parou em frente a eles e desembainhou seu poderoso-casaco-nuclear-de-time-de-basquete e o balançava no alto, irritando alguns e arrancando aplausos de outros.
Carol - a Bárbara, estava irritada e ameaçava porrar QUALQUER um que cruzasse seu caminho. Sua mãe tentava apaziguar a situação, sem sucesso. Nana e Leandro permaneciam sem ação. Eu olhava a minha volta me perguntando porque-puta-que-o-pariu eu estava ali. Merlin dava idéia em uma mulher casada que tinha se aproximado. Enfim, Merlin conseguiu dar fim a guerra que se aproximava. Nenhum morto, nenhum ferido. Pelos menos não fisicamente.

.: Nana vai continuar esse post, né Nana? Ela tem detalhes melhores que o meu. Aqueles que lerem isso: meus pêsames.